Susan Boyle

Moquez-vous braves gens!
Riez de tout votre coeur!
Bavez devant cette femme parce qu'elle est quelconque,voire laide...
Parce qu'elle parait si ridicule!
...
...
Et puis elle ouvre la bouche...
Et on est sur le derrière!!
Alors, la prochaine fois...
Attendez un peu avant de vous moquer!

Susan Boyle on Britain's Got Talent
envoyé par dwarthy

Horizon Pas Si Lointain

Ca y est, je l’ai en ligne de mire !
Bien aligné, espacée de 365 jours, elle est là, en face de moi, à me regarder !
Je lui balance un petit sourire en coin, juste pour l’amadouer…
Et pourtant elle me fait peur !
Est-ce un cap ? Est-ce si difficile que cela ?
… La Quarantaine…
…
…
Tous ceux qui y sont passés vous diront que c’est de la gnognotte !
On se couche, on se lève, et c’est fait : On a 40 ans !
Pourtant, je ne suis pas d’une nature peureuse…
Ou plutôt, je ne suis pas du genre à le montrer…
Car les peurs existent toujours, c’est obligé !
Quand on a des enfants, le monde n’est plus jamais le même !
Il devient dangereux, déroutant, sombre…
Parce que le bonheur qu’apportent nos jolies têtes blondes est à la hauteur des craintes que cela engendre !
Mais je m’égare, encore une fois !
Je ne suis pas de ceux qui font tout un foin de leur âge !
S’il y a bien une chose que les années m’ont apprise, c’est que dans mon cas, la maturation n’est pas un luxe superflu !
Chaque jour je me réveille moins con…
Je n’ose même pas imaginer ce que ça devait être à ma naissance !
Bref, vieillir me fait du bien, malgré les kilos qui ont tendances à rester, ces sales squatteurs lipidiques !
Où est le problème, alors ?
Je devrais me réjouir, plutôt que de me lamenter…
… Sauf que…
Sauf qu’il est temps de se donner des objectifs…
Comme devenir écrivain, par exemple…
Comme de ne pas avoir seulement des rêves…
Mais aussi de les réaliser !

Pourquoi J’Ecris

Parce que je suis un glandeur, je souhaiterais passer ma journée à la maison, à balancer mes mots, mes paragraphes, mes pages et mes histoires…
Parce que, chaque roman des autres, me donne envie de manipuler la plume ou le clavier, car moi aussi, je peux faire comme eux…
Parce que, les images se bousculent dans ma tête, emmenant des mots qui se mettent côte à côte pour m’enchanter…
Parce que, mon imagination ne me laissera pas tranquille tant que je ne l’aurais pas rassasiée en déversant de l’encre sur cet écran…
Parce que cela donnera peut-être du plaisir à quelqu’un…
Parce que cela me donne du plaisir, et c'est déja assez!

Fast Book

J’ai lu dernièrement, sur le site de la petite en colère, un truc sur Musso…
Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est celui qui a, écris tous les trucs à la « Et après », « Sauve-moi », « Seras-tu là ? », « Parce que je t'aime », « Je reviens te chercher »…
Vous voyez de quoi je parle ?
Si ce n’est pas le cas, achetez juste le premier, ça suffit…
Le reste c’est du copier-coller !
Bon, j’exagère un peu, mais pas tant que cela…
C’est un peu à la Dan Brown, celui qui a écrit le fameux « Da Vinci Code »…
Vous devez d’ailleurs certainement vous demander ce qu’il devient ce Dan…
Je suis sûr qu’il se boit un Margarita au soleil, cherchant une idée pour son prochain roman…
Et comme avant, son corps sera tellement imbibé d’alcool, qu’il va nous pondre un copier-coller du premier…
Et là, ne venez pas dire que je râle encore pour rien !
Prenez n’importe quel roman de Brown, c’est tous les même !
Un grand étalage de culture qui ne sert à rien, pompée de chez Wikipedia pour nous esbroufer…
Un héros dans la quarantaine qui se tape la première bonnasse qui passe…
Et un méchant qui au début est gentil et qui est le chef ou le riche !
Ce Dan…
Il fait une fixation …
Mais bon, il a pût se taper quelques Margarita sur mon compte, vu que j’ai lu quatre de ses bouquins !
C’est un peu comme quand vous ne voulez pas vous casser la tête pour manger…
Il vous arrive, par fainéantise ou pour amuser les gosses, d’aller au Mac Do…
Au Fast Food !
Ben les Musso et Brown, c’est la même chose…
Du Fast Book…
Vite écrit…
Vite lu…
Vite oublié !

Je Suis Là!

Je sais ce que vous vous dites !
Qu’est-ce qu’il se passe en ce moment ?
On ne l’entend presque plus !
Il ose à peine poster un article par semaine, et encore, c’est à peine s’il s’excite sur le blaireau !
Ou alors, vous pensez que j’ai pardonné aux abrutis et incompétents…
Que Nenni !
Loin de moi l’idée de vous abandonner à votre propre sort !
Vous croyez quoi ?
Que parce que je souffre un peu de surmenage, je ne suis plus capable de râler et de me battre contre ces raclures oxydantes de notre monde ?
Que Nenni, je répète !
Je serais toujours là, même quand il ne restera que ma belle-mère comme lectrice !
Ils peuvent bien venir avec toutes les tâches que l’on me met sur le dos !
Ils peuvent venir les Lean encombrantes ou les méthodologies bancales qui n'ont que l’avantage de me donner plus de travail !
Ils peuvent venir me prendre la tête, à quelque jour de mes vacances méritées...
Je ne lâcherais rien !
Oui, je le dis bien fort, JE NE LÂCHERAIS RIEN !
Toi, le skieur inutile imbibé d’alcool…
Toi, l’éditeur de rien, si ce n’est de tes copains qui n’ont que le talent d’être connus…
Toi, le salopard qui pollue mon air par ta seule présence de larve rampante…
Toi, l’enfoiré qui ne bande que quand tu tabasse ta femme…
Vous tous, les chancres de la société, le fumier de Gaia, la honte de l’humanité…
Ne vous réjouissez pas de mon absence…
Car je suis toujours là…
Je vous regarde…
Je vous surveille…
Et je continuerai, contre vents et marées…
Et je continuerai, même sur mon lit de mort !
Je suis là…
Je suis toujours là…
Je serai toujours là !

Deux Refus Dans Mon Q

Et voila, deux enveloppes pleines de rien-du-tout qui viennent me gâcher ma journée !
Deux de plus qui rejettent mon livre en me souhaitant bonne chance ailleurs…
J’aimerais tellement les prendre au mot, que mon bouquin soit publié et qu’il fasse un carton !
C’est seulement que les Liana, ou le Pire de Luc, ils en tireraient une tronche d’avoir laissé passé leur chance !
Vous ne voulez pas de mon roman !
M’en fous, au pire je le publierais moi-même…
Et tant pis si je n’en vends encore que 100, ce qui compte c’est que les 100 l’ont aimé !
Je ne suis pas comme la petite fille en colère, la Wrath…
Moi, je ne suis pas un Wannabe !
Moi, je ne cherche pas à briller…
Je ne cherche pas à éblouir ou à exister sous les lumières pleines de rien des studios parisiens !
Je ne suis aspirant de rien, car je suis déjà !
Alors au diable les refus !
Si mon Bob Davis ne vous intéresse pas, mesdames et messiers les soi-disant éditeurs…
…Si après avoir lu une ligne, vous me l’avez simplement jeté à la gueule, sans autre forme…
… Si, sans même savoir de quoi il parle, vous vous foutez de mon roman comme de votre première larme, celle du jour où vous êtes devenu un décideur de rien du tout…
Eh bien… Ce n’est pas grave !
Car de toute façon…
Je n’ai pas besoin de vous !

Moi, Le Retour!

C’est bon, c’est bon, je reviens !!
C’est vrai que j’ai joué ma grosse fainéante la semaine dernière, mais c’est normal, il y avait trop de boulots !
Et ne comptez pas sur moi pour me plaindre, moi, au moins, je travaille !
Bref, là-dessus, pas trop le temps de bloguer, à la recherche chaque jour de sujets qui vous font friser les poils des orteils !
Ce week-end aussi, le boulot n’a pas manqué… Vous ne pouvez pas imaginer comme les milieux soi-disant high-tech peuvent être des bricolages d’informatique !
Mais bon, je ne suis pas revenu pour pleurer sur mon sort ou critiquer des systèmes hybrides qui me font trop rires !
Du coup, rien de trop neuf aujourd’hui, si ce n’est un article sur les lois sexuelles de certains états des USA qui m’ont fait trop marrer !
Par exemple, au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible !
Ou encore, dans l'Utah, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec des animaux contre de l'argent !
Et encore, je vous en épargne !
Bref, comme vous pouvez le constater, même quand je suis en congés de blogage, il se passe des trucs qui me font trop rire !
Allez, je vais essayer de respecter la loi américaine, et vous emmener quelque chose de plus intéressant pour le prochain post !

Encore Toi, Benoit?

Béné, Béné, Béné…
Tu pousses le capuchon un peu loin !
Mais qu’est-ce que tu fous ?
A croire que tu prends ton pied quand je me défoule sur toi dans des posts acides !
Remarque, je ne peux pas te blâmer, faut bien dire que tu n’as certainement pas l’occasion de le prendre autrement…
… Il parait !
Bref, laissons tomber les rumeurs aujourd’hui…
C’est du sérieux, comme d’hab !
Béné, qu’est-ce que tu fous ?
C’est quoi encore ton plan foireux de dire que la capote ne fait que pire que mieux pour le sida ?
Mais où est-ce que t’es allé chercher une telle connerie ?
A croire que tu n’es entouré de nœuds nœuds !
Ben, putain, réveille toi !
Le préservatif, ce n’est pas fait pour guérir du sida, mais pour prévenir !
Pour contenir l’épidémie qui est en train de décimer l’Afrique !
C’est quoi ton plan avec des idioties pareilles ?
Les faire tous crever ? C’est ça ?
Franchement, autant tu me faisais rire, avant, avec ta jupette et ton calot de nain, autant maintenant, tu m’énerve sérieux !
Benoît, s’il te plait…
TA GUEULE !!!

La Nouvelle Orthographe

Entendons-nous bien, je n’ai rien contre l’orthographe…
C’est même plutôt le contraire…
C’est elle qui a quelque chose contre moi !
Elle le sait, cette vieille-peau, que je suis un homme censé, logique…
Que je me nourris de choses correctes, déductibles par le raisonnement fructueux de l’exercice de l’esprit…
Que je ne peux souffrir l’apprentissage stupide par cœur de règles insensées, construites par des moines cupides voulant garder leur primauté sur le savoir…
Elle le sait, cette vieille demoiselle toute ridée, maintenue à bout de bras au fin fond de la capitale Française par une poigné d’immortels défraichis et démodés.
Mais, entendons-nous bien, Je n’ai rien contre elle !
Au contraire !
Même si je peux faire preuve d’une orthographe créative, comme je l’ai déjà dit dans le passé, je n’en reste pas moins persuadé que l’orthographe doit vivre…
Vivre…
Vivre !!
Vous comprenez ?
La vie ne se contente pas de rester sagement fixée dans une latence désagrégeante…
La vie doit avancer, évoluer pour pouvoir survivre !
Alors la réforme de l’orthographe….
Moi je suis pour !
De toute façon, même ça ne pourra pas améliorer…
Mon orthographe créative !

Putain De Colombine

C’est une épidémie qui nous vient de chez les Yankees…
Ils sont mal aimés, mal dans leur peau, schizophrènes…
Alors, ils prennent un flingue ou un couteau…
Alors, ils vont dans des écoles ou des crèches…
Et alors…
Et alors, ils se défoulent en déversant leurs débilités dans des massacres d’innocents !
On croyait qu’il n’y avait que chez les Yankees que ça arrivait…
Mais ils sont là…
Ils ont sorti leur flingue chez nous…
Ils ont tué nos innocents…
Ils ont tué nos enfants !
Alors…
Alors, quoi faire ?
On parle des films d’horreur…
On parle des jeux violents…
Ouais… Peut-être…
Mais moi je me demandais juste…
Leurs parents, qu’est-ce qu’ils ont foutu ?

Un Peu De Ciel Bleu

Pourtant, on ne peut pas dire que la semaine soit des plus joyeuses…
Dans la famille des nouvelles qui vous mettent le moral au même niveau que vos verrues plantaires, il y a, par exemple, le cas de cette collègue, réagissant à mon incapacité à lui trouver une information, qui ose me répondre : « moi mes amis ne me refusent jamais rien ! »…
Ben moi, mes amis, ils sont libres de me refuser mes demandes !
Parce que, justement, ce sont mes amis !
Bref, ça c’était avant aujourd’hui… Le passé…
Mais maintenant, fini les emmerdes !
Moi je veux du beau, du bleu, du cool, de la bonne news de chez bonne news…
J’en ai marre de râler tout le temps dans tous les posts !
J’aimerai tellement me défouler sur du mièvre, sur de l’eau de rose, sur des bêtises sans importance, du léger, de l’ordinaire, du comique…
Mais non !
A croire qu’il y a un mec, là haut, qui aime bien me pourrir ma journée…
Genre le mec qui se réveille tous les matins avec une sale gueule et une couille de travers…
Alors, pour se défouler de cette gêne testicouillaire, Monsieur-Là-Haut, il se dit…
« Qui est-ce que je pourrais faire chier aujourd’hui ?? »
Et manque de bol de chez manque de bol de chez manque de bol...
C’est chez qui qu’il tombe ???
Ben ouais !! Moi !!
Alors, non !
Aujourd’hui non-plus, il n’y aura pas de bonne nouvelles !
Et si vous n’êtes pas content…
Veuillez adresser vos plaintes à ceux qui me niquent ma journée !

Benoît Me Casse Les Noix...

Et alors Bénédicte, on remet ça?
Toi et ta bande de faux-derches en robes, faut encore que vous racontiez des bêtises ?
Quoi ? Dieu est contre l’avortement ?
C’est possible ! Je ne le connais pas personnellement …
Mais…
Enfin, tu va croire, Bénédicte, que je me mêle de ce qui ne me regarde pas, mais…
Le viol d’une gamine de 9 ans au Brésil par son beau-père…
Dieu il n’a rien dit là-dessus ?
Tu es sûr ?
Et le fait que cette pauvre petite fille tombe enceinte, après ce viol, des jumeaux…
Grossesse qu’elle ne pouvait mener à terme sans risquer sa vie et celles des embryons…
IL n’a rien dit ?
Dieu ne t’a pas laissé un mail ou un SMS sur lequel il te dit si c’est juste ou pas ?
Parce que quand il faut excommunier cette petite fille, à cause de son avortement, vous étiez les champions du monde de la rapidité…
Pareil pour excommunier l’équipe médicale aussi, d’ailleurs…
Mais…
Mais vous êtes sûr que Dieu ne vous a rien dit ?
Le beau père de 23 ans… Vous êtes sûr qu’il ne fallait rien faire…
Allo ??
Béné… Allo ??
Il y a quelqu’un de censé par là bas ??
Béné…
Moi je vais te dire un truc, Béné-seize-de-mes-deux-et- j’en-retiens-trois…
Vous ne voulez plus de cette petite fille de 9 ans dans votre secte…
Ben c’est elle qui a de la chance…
De la chance de ne pas rester dans cette église, sourde à la logique et au progrès…
Cette église qui depuis la nuit des temps protège les pédophiles et les violeurs…
Et c’est bien normal…
Les loups ne se mangent pas entre eux !

Un Petit Pour La Route

Vingt pour cent !
Déjà vingt pour cent de refus !!
Remarquez, sur dix, ça ne fait que deux !
Bon, si le premier était un vrai fiasco, vu le peu de considérations, je dois remercier le second, qui a eu la délicate attention de renvoyer le manuscrit sans frais !
Les mecs, chapeau !
Pour la peine, je me lance vers une autre maison d’édition !
Cette fois, c’est une fille, une Chloé avec des fleurs….
On verra ce qu’elle a dans le ventre la petite !
Allez… Plus que dix mille fois dormir avant d’être publié !

Journée Intenationale De La Femme

Bravo les filles, c’est votre jour !
Et pas n’importe quoi, « International » s’il vous plaît !
Franchement, aujourd’hui, respect !
Surtout que c’est aussi l’annif de ma mère, je ne vais pas déconner !
Je vais donc faire court : Bonne fête les femmes !
Et pour ceux qui veulent savoir quand c'est "la journée internationale de l’homme" ?
Ben, c’est le reste de l’année !

Le Sens De La Vie

Il y a vraiment un truc que j’adore (que je kiffe, pour les moins de 20 ans qui ne peuvent pas connaître le temps dont Aznavour parlait dans sa chanson).
Bref, il y a un truc, le vendredi matin qui est trop excellent…
Alors que, le vendredi matin, ce foutu radio-réveil m’arrache de mon sommeil réparateur par ces voix nasillardes qu’il dispense sans égoïsme…
Alors que, le vendredi matin, j’essaye de m’arracher à la pesanteur qui paraît beaucoup plus forte à l’ouverture de mes yeux…
Alors que, le vendredi matin, d’un pas traînant, je me rapproche de cette enflure de radio qui continue à m’inonder de ses niaiseries matinales…
Alors que, le vendredi matin, j’appuie avec le peu de vigueur que me confère l’aurore sur le fichu bouton de stop…
Alors, le vendredi matin, à ce moment-là, j’en profite pour désactiver l’alarme qui restera muette tout le week-end…
Et là, là, LA… Je kiffe !!
Oui, vraiment, j’ai un pied d’enfer en désactivant l’alarme !
Car, avec ce geste banal, je me dis que ce soir c’est le week-end et que je vais pouvoir me taper une grasse matinée le lendemain matin…
Oui… J’ADORE !
Ben vous voyez, ce genre de petits plaisirs…
Cet acte qui semble si niais et inintéressant…
Et bien moi j’adore !
Parce que le secret du bonheur, il est là !
Non pas dans ce radio-réveil !
Non pas dans mon geste !
Non, le secret bonheur c’est de kiffer les plus petites choses…
Le secret du bonheur, le secret de la vie, c’est de prendre son pied pour de petits actes quotidiens qui vous donnent du plaisir…
Parce qu’à la fin…
Dans dix, vingt, trente ans…
A la fin, quand viendra l’addition…
Ben, tous ces petits bonheurs mis bout à bout…
Tous ces petits bonheurs auront fait que votre vie aura mérité d’être vécue !

Du Vent

Bon, c’est vrai, je le reconnais j’ai été méchant…
Dans le post « Nécrologie », je n’ai pas pu m’empêcher de critiquer les écologistes…
Pardon les tantouses vertes, mais vraiment vous me gonflez avec votre opportuniste débridé et votre attardement soixante-huitard…
Parce que vous étiez encore à vous curer le nez à la recherche d’une vie extra terrestre, que mon instituteur, Monsieur P…, m’inculquait les rudiments d’écologie, la vrai, pas celle qui ne sert qu’à rassembler des bulletins de vote et faire chier les conducteurs de diesel comme moi !
Oui les petits amis, et toi le gros moustachu de mauvais, oui, l’écologie je la pratique depuis que je suis môme, et j’ai pas besoin de vous pour respecter mon environnement !
D’ailleurs, encore un exemple de mon caractère d'autodidacte, de ma créativité infinie, de mon sens de l’écologie de base, de ma clairvoyance hypermétropique, de mes choix judicieux quand je les fait…
Bref, j’ai décidé de lutter pour préserver notre terre !
On brûle du pétrole à tour de bras, sans se poser de questions…
On ne va laisser à nos enfants que des miettes de carburant fossile qui ne leur suffiront même pas à justifier de nouvelles atrocités au moyen orient…
Eh bien moi je dis : « Oui aux énergies renouvelables ! »
C'est pour cela que j’ai mis une éolienne sur mon bureau !!
Faut la voir comme elle est belle avec son mètre de haut.
Et elle tourne, vroum… Vroum… Elle tourne toute la journée… Vroum… Vroum…
Je ne me lasse pas de la regarder dans sa course circulaire… Vroum… Vroum…
Parce qu’il faut que vous sachiez, qu’avec tous ces blaireaux qui brassent de l’air autour de moi... Mon éolienne… Elle tourne comme une folle… Vroum… Vroum… Vroum… Vroum…

Les Travailletttes

Et alors les filles, on est mal payée ?
Il paraît qu’à travail identique vous touchez 24% de moins que les hommes…
A travail identique… Comme si on pouvait comparer…
Bon, ça va !
Pas la peine de vous exciter, les pisseuses !
Je rigole !
Bien sûr que vous méritez la même chose que les hommes, je ne suis pas si idiot !
J’ai même remarqué que l’incompétence et la fainéantise avaient d’ailleurs tendance à se conjuguer plus au masculin qu’au féminin !
Vous voyez ! Je suis avec vous, les filles !
Non, non, non à l’inégalité des salaires hommes/femmes !
Travail égal, salaire égal !
Voilà ce que je crie avec vous !
Et je vais aller encore plus loin !
Moi je suis pour que les femmes soient payées deux fois plus que les mecs !
Comme ça, j’aurais plus besoin de travailler et je pourrais glander à la maison !

Tu Veux Ma Photo ?

Comme je l’ai déjà dis une fois, je n’ai pas le physique à paraître dans un calendrier de rugbymen, ni même celui de ma belle-mère !
Et de toute façon, faut reconnaître un truc, je ne suis pas vraiment du genre photogénique !
D’ailleurs, c’est à se demander si je ne suis pas moche, tellement je ne suis pas photogénique !
A croire que mon inconscient, plus rapide que la lumière du déclenchement numérique des appareils photos, s’arrange pour me donner les airs les plus cons qu’il puisse produire !
Pourtant, j’ai tout essayé : le sourire, pas de sourire, de face, de profil, trois-quarts, de dos…
Il n’y a rien à faire, ce n’est pas terrible terrible.
D’où l’idée de se dire que si ce n’est pas la photo, c’est moi !
Quelques amis sur lesquels je peux compter m’ont bien sûr rassuré, en me disant que le physique ce n’était pas si important… Merci !
Alors, pas de paniques si vous ne trouvez pas mon image sur des « Tronches Book » ou des « Bêtes Log »…
Car de toutes façons, vous ne perdez rien !

C'est Bon, Tu Peux Rester!

Ok, t'es encore là un dimanche...
A te faire exploser le cerveau avec ton WIFI et te niquer les yeux avec le LCD de ton écran...
Mais tu es content, souriant de toutes tes dents, à regarder ce blog...
Alors, je te plains!
Oui, mon ami le surfeur du dimanche, qui n'a pas de copains ni de famille et qui est obligé de se coltiner mes posts acides du dimanche… Oui, je te plains!
Alors, je vais arrêter de me foutre de ta gueule parce que tu n'as rien à faire d'autre que de me lire le dimanche!
Oui, je vais te laisser te finir devant mes quelques lignes...
Vas-y l'ami, défoule-toi!
Lis, fais comme si j'étais ton copain!
Fais comme si on se connaissait et que ce n’était vraiment que pour toi que j’écrivais !
Fais-toi plaisir, l’ami, prends ton pied à regarder ces lignes…
Elles sont pour toi !
Vas-y, lis…
Allez, lis tout l’ami…
C’est bon hein ?
Ca fait du bien, hein ?
Oui, il aime me lire le dimanche !
C’est qui le gentil toutou à son papa qui est content de lire le dimanche ?
…
…
Tu vois dans quel état tu me mets avec tes conneries ?
Allez… @++

A La Grande Faucheuse

Quand par une matinée froide, ou une chaude soirée d’été…
Quand tu viendras me taper sur l’épaule, un sourire plaqué sur ta tronche osseuse…
Et que ton haleine fétide accompagnera ta voix nasillarde qui m’invitera à te suivre…
Alors ce jour-là, grande salope, je te suivrai sans hésiter jusqu’au bout du chemin !
Car il faut bien que tu saches, petite chose ridicule avec tes mains trop sèches et ton regard de rien…
Ouvre bien tes orbites auriculaires, et fourre-toi ça dans ton crâne vide…
JE NE TE CRAINS PAS !
Oui, je n’ai pas peur que tu viennes me chercher…
Car, depuis bien longtemps, il est déjà trop tard pour toi !
Ma vie a tellement été bercée de bonheurs…
J’ai tellement eu de chance…
J’ai vu tellement de levers de soleil…
Que quelle que soit l’heure où tu te ramènes, je t’accueillerais sans ciller !
Qu’est-ce que tu crois ? Que je fais mon malin ?
Tu penses que je suis en train de t’esbroufer pour cacher une pétoche viscérale comme tous les hommes ?
Que Nenni grande idiote à la faux de travers et à la capuche sale…
Je te le redis bien fort !
JE N’AI PAS PEUR DE TOI !
J’ai eu la chance d’apprécier chaque seconde de cette vie que j’ai accueillie avec mon premier hurlement de nouveau né !
J’ai eu la chance de vivre en me nourrissant de la beauté de la nature, de la laideur des hommes et de la douceur de l’amour…
J’ai eu la chance d'observer, de penser et de créer, alors que toi tu ne fais que faucher ces vies qui ne t'appartiennent même pas !
Alors, tu peux venir, grande traîtresse…
Tu peux venir quand tu veux…
Mais pas trop tôt, s'il te plait !

La Jument Alezane

Je n’ai plus en tête tous les détails...
Était-ce un comptable, un fonctionnaire ?
Toujours est-il que dans « La Peste » de Camus… Albert pour les intimes… Oh que j’aime les Albert, moi qui ai été nourrit de physique depuis mon plus jeune âge…
Bref, je disais que dans « La Peste » d’Albert Camus, il y a ce personnage qui écrit un roman depuis des lustres.
Et, depuis des lustres, il reste bloqué sur la première phrase : Par une belle matinée du mois de mai, une élégante amazone parcourait, sur une superbe jument alezane, les allées fleuries du Bois de Boulogne...
Il trifouille, change, modifie, réécrit… Bref il tâtonne depuis des années pour commencer une œuvre qu’on sait qu’il ne finira jamais.
Combien j’en ai croisé de ces personnages, méthodiques et appliqués…
Comme j’envie leur gout de la précision, de l’application, de la perfection, moi qui suis plutôt du genre expéditif…
… Expéditif et non précoce, pour les mauvaises langues !!
Mais là n’est pas le propos aujourd’hui !
Non, le propos est plutôt d’insuffler du courage à ce type de personnage.
Car c’est bien le problème…
Sous des couverts de perfection, c’est le manque de courage et de confiance qui mine ces personnes !
Leur production est multipliée par zéro car ils ont peur de ne pas rencontrer l’engouement auquel ils ont droit !
Alors, lève-toi, ami perfectionniste !
Lève-toi et marche…
Va vers la lumière pour exposer au grand jour tes créations !
N’ai pas peur de leur montrer ce que tu as fait !
Car, en vérité je te le dit, comme disait le charpentier…
Tu n’as pas à avoir honte…
Car la honte…
Elle n’appartient qu’aux mauvais critiques !

Mort En Direct

Je ne connais même pas le nom de cette femme (car franchement je n’en ai rien à foutre), mais vous avez certainement entendu parler de cette anglaise, star de la télé réalité, qui vend sa mort !
Alors, toujours pareil, vos lèvres frémissent d’impatience pour savoir si, moi, je suis pour ou contre…
…
…
POUR !! Bien évidement !
C’est toujours le même principe, il vous suffit de réfléchir !
S’il y a suffisamment d’abrutis pour regarder ce genre de bêtises à la télé, bien normal que la petite s’en serve pour gagner de la tune !
Il y a bien des connards qui gagnent leur vie en vendant des armes, alors pourquoi pas en vendant de la connerie ?
On entend des voix s’élever en disant « oui, ce n’est pas normal, on ne doit pas montrer cela à la télé… ».
Mais question : depuis quand la télé doit montrer l’exemple ?
Que je sache, le but de la télévision n’est pas d’instruire ou de donner une certaine morale !
Le but est que des directeurs de chaînes s’enrichissent !
Et puis, ce n’est même pas à eux qu’il faut jeter la pierre !
C’est à tous ceux qui se divertissent en bouffant de la merde cathodique !
Et même si dans le passé, on avait encore une certaine éthique, comparable à la peau de chagrin…
Il faut bien reconnaître que grâce à Internet, on n’a plus de limites !
Moi, je dis : « Merci le progrès ! »

Chercher Midi A Quatorze Heures

Il y en a vraiment qui prennent les gens pour des cons.
Bon, faut dire aussi que ce n’est pas une très bonne nouvelle que de recevoir le premier refus !
Mais ce qui m’exaspère, qui me fait vraiment mal au postérieur, c’est que ces gens-là se permettent de te dire que ton livre « ne correspond pas à leur ligne éditoriale », et ils t’envoient un courrier avec « Madame, Monsieur ».
Vraiment trop fort !
Ils te font croire qu’ils ont lu ton livre, mais ils ne sont même pas foutus de savoir si t’es un mec ou une femme !!
Pitoyable !
A quand des maisons d’éditions avec des couilles ?
Ce genre de maison qui va te dire la vérité en face ?
« Madame, Monsieur, nous avons tellement de manuscrits que nous n’avons pas eu l’occasion de lire votre livre ! Inutile de nous recontacter sauf si, 1) vous êtes introduit par une célébrité, 2) Vous avez réellement écrit un chef-d'œuvre (et encore) et 3) si vous passez à la télé ! »
Voilà ce qu’il faut attendre d’une maison d’édition, de l’honnêteté !
Tu crois vraiment que les mecs qui cherchent midi à quatorze heures on gagné un nouveau client avec leur lettre type ?
Que dalle !
Moi ce que je veux, ce n’est même pas un conseil, je sais qu’ils n’ont pas le temps !
Je veux juste un truc sincère où on me dit si oui ou non je perds mon temps !
Bien sûr que j’ai compris et que je perdais mon temps avec ces chercheurs de la mi-journée !
Mais est-ce que c’est une raison pour se foutre de ma gueule ?
Allez, du calme Daniel… Respire !!
Bon, tout cela pour remercier le manque de franchise de cette première lettre.
Ils n'ont pas voulu de mon roman…
… Pas grave, je ne veux pas des leurs !

L’écrivain

Quand je serais grand, je serais écrivain...
Et même plus, je serais écrivain célèbre!
Chacun de mes romans, un par an, sera attendu par mes lecteurs, qui se languiront de mes histoires.
Ils fondront d'impatience pour ma nouvelle œuvre qui les plongera dans un univers inconnu et passionnant.
Et la presse se pavanera devant moi pour avoir une interview, un mot original, une photo.
Bien sûr, je ne donnerais à ces chiens que le strict minimum.
Ils auront des oui ou des non... Au mieux un sourire... mais pas de bons mots pour les valoriser.
Ma personnalité secrète sera mon meilleur atout marketing.
Les autres écrivains envieront ma carrière, en me critiquant, comme il est de coutume dans ce monde.
Ils cracheront sur moi et sur mon œuvre, trop frustrés qu'ils sont de ne pas avoir eu la même bonne idée que moi!
Les jeunes qui débutent essayeront de me toucher afin que je lise leur premier roman.
Je les gratifierais d'un hochement de tête avant de balancer leur manuscrit à la poubelle.
Qu'est-ce qu'ils croient ces jeunes cons? Est-ce que quelqu'un m'a aidé, moi?
Trop las de suivre les recommandations de mon éditeur, je lui dirais d'aller se faire voir chez les Houellebecqs et je créerais ma propre boite d'édition.
J’engagerais un lecteur, pour me choisir des perles que je publierais et qui feront ma fortune.
Je n’aurais même plus besoin d’écrire, seuls mes jugements seront utiles.
Je serais écrivain, comme quand j’en avais rêvé…
Quand je serais grand, je serais écrivain,
Mais pas de ce genre là !

Les Faussaires

Petite Anonyme, je te vois toute frustrée de ces abrutis à qui on a eu le tort de laisser quelques fonctions, et qui en profitent pour inonder de leur mauvaise foi les alentours.
Je comprends ta frustration, car moi aussi, comme le reste du monde, j’ai eu à faire à ces gens, ces lests inutiles qui ne servent qu’à nous pourrir la vie en nous ralentissant.
Oui, je crie avec toi !
Non, non, non aux gens de mauvaise foi !
Vade retro inutilus !!
Retourne dans ton antre, toi qui ne sais pas faire ton boulot et qui le caches en te masquant derrière tes quelques petits pouvoirs !
Eh oui, Anonyme, ils sont là, tout atour de nous, les blaireaux qui dissimulent leur inutilité sous des couches et des couches de mauvaise foi !
Et ça fait le fier, en plus !
Ca se pavane, ça se montre, ça fait le beau, l’œil brillant et la queue frétillante !
Mais calme-toi, Anonyme !
Regarde ! Regarde comme ils sont comiques !
Oui, je suis d’accord avec toi, ils ne servent à rien…
… Sauf à nous faire pleurer, mais pleurer de rire !

Les Muets

Ca fait quoi, trois semaines?
Et je n'ai toujours rien reçus!
Pourtant, j'ai fais les choses du mieux que je pouvais, j'ai mis le nom des personnes, super reliure, page en couleur...
Mais qu'est-ce qu'ils foutent?
Ils auraient au moins pu me dire qu'ils l'avaient bien reçut!
Non, personne! Sauf Francis!
Ah, Francis! Toi t'es mon poulain, mon candidat sérieux!
Tu n'as pas hésité, deux jours après, à m'envoyer un mail pour réception!
T'es un pro, toi, Francis!
Pas comme tous les autres qui me font traîner.... Bande de blaireaux!
C'est ça le plus dur, attendre que l'on vous réponde!
Que l'on vous dise oui ou non, l'attente est la plus douloureuse!
Allez, s'il vous plait, dites-moi quelque chose!
Allez, lisez mon roman....

Treize Ans

C’est de pire en pire !
Voilà qu’un gamin de treize ans est devenu papa !
Treize ans !!
Moi à cet age là, je jouais encore aux billes !
Pourtant, et ce n’est même pas pour me vanter, j’étais plutôt du genre précoce !!
Mais treize ans !
Non, franchement, le monde part en sucette !
Bientôt, il faudra surveiller nos enfants à la maternelle !
Treize ans !
D’un autre côté, on ne peut pas trop lui en vouloir au petit…
Il suffit de regarder la télé ou autour de nous, le sexe est partout !
Moi, j’aurais eu Internet, la télé-réalité et tout ça, à son age, peut être que le démon du zizi m’aurait démangé plus tôt… Va savoir !
Mais bon, treize ans…
Et puis, faut quand même reconnaître que question technique ça ne suit pas !
Vous croyez vraiment qu’il a trouvé un préservatif à sa taille, à treize ans ??
Pas étonnant qu'il soit devenu papa!

Les Beaux Parleurs

Vous les avez vus?
Non, pardon, Vous les avez entendus?
Oui, incroyable!
Il n'y a rien à faire, je n'arrive pas à me retenir, il faut que j'explose de rire quand ils parlent!
Qui ça?
Les beaux parleurs!
Ces gens qui se croient investit d'une cause noble et essaye d'user du Français avec une soi-disant dextérité!
Ils commencent leurs palabres avec de grandes courbes, essayant de ratisser large au sein des expressions toutes faites...
Et puis au détour d'une explication, trop lourde d'adjectifs, patatras!
Voila qu'ils se prennent la langue dans le tapis et que l'expression part en sucette!
Bon, je vois que vous ne tenez plus, alors voici quelques exemples:
Un tout frais du matin, une collègue qui balance: "Elle en avait des yeux plein les étoiles!"..
On dit "des étoiles plein les yeux", idiote!
Ou alors ce chef de cuisine, à la télé, qui, voulant faire son érudit en parlant d'une dame gourmande, se permet de dire: "C'est une gourmande invertébrée!"...
Sur celle là j'étais vraiment mort de rire!!
"Une gourmande invertébrée"!! Trop fort!
On dit "une gourmande invétérée!!" Blaireau!
Bref, inutile de continuer, je sais qu'autour de vous, les pseudo linguistes qui se cassent la pipe sont légion...
Alors, si vous aussi vous en trouvez, de ces chef-d’œuvre de la langue, surtout n'hésitez pas...
Faîtes passer!!

Le Jour Du Seigneur

A la limite, si t'as vraiment rien à faire le dimanche...
Et que tu veux passer ta journée devant un écran...
...
...
T'as qu'à te taper "Le jour du seigneur" à la télé!!!

La Ronde Des Lettres

Mes doigts glissent sur mon clavier…
A la recherche des touches qui servent à m’exprimer !

J’enfonce délicatement le « A », pour commencer par Amour…
Alors que je caresse le « T » qui sera pour toujours.

Je m’arrête sur le « R » qui finit chaque baiser…
En passant par le « M » que je mets dans milliers.

Mes mains s’activent…
Elles continuent plus fort !

Le « B » de mon bonheur, résonne sans cesse…
S’accordant au pluriel et finissant par « S ».

Et le « C » de ton corps revient à l’infini…
Pour écrire chaleur, caresses ou bien chérie.

C’est la ronde des lettres…
Qui servent à m’exprimer !

C’est la ronde des lettres…
Dédiée à mon Aimée !

Les Impuissants Mutilants

Ce n’est pas moi qui le dis, c’est l’UNICEF : Trois millions de fillettes sont excisées chaque année !
Savez-vous ce qui est le plus frustrant pour moi sur ce sujet ?
C’est que les connards qui pratiquent cette barbarie n’ont pour la plupart pas Internet !
Du coup, je ne peux pas vomir sur eux toute la haine qu’ils m’inspirent.
Regardez-le comme il est fier cet enfoiré de faire mutiler sa fille !
Eh toi, avec ta fierté et ton rite archaïque débile !
N’essaye pas de détourner la tête en te disant que tu n’en as rien à faire !
Quoi ?
Qu’est-ce que t’as ?
Tu ne te sens pas concerné, car tu as un service trois-pièces !
Que t’es un homme et que tu ne vois pas très bien de quoi on te parle ?
Je vais t’expliquer enfoiré!
Imagine qu’on te coupe le gland et qu’on te couse le scrotum au dessus du bout de pénis restant, en ne laissant qu’un petit trou pour pisser !
Ca y est ? Tu comprends !
Et dire que toute cette barbarie ce n’est que pour te garder le privilège de ta femme !
Gros con ! Si t’apprenais à lui faire plaisir, tu aurais plus de chance de la garder qu’avec tes conneries d’excisions !
Ben oui, c’est pour cela que trois millions de fillettes ont droit à des pratiques barbares de ce genre !
Tout cela pour ne pas aller voir ailleurs une fois mariées !
Alors, vous qui avez Internet…
Vous qui lisez cet article…
Faites ce que vous savez faire de mieux…
Faites passer le message !
Faites l’écho de l’ignominie de cet acte, parlez-en, criez-le !
Que notre écoeurement sorte et se propage tout autour de nous, jusqu’à ce qu’il arrive chez ces arriérés !
Il faut qu’ils nous entendent…
Il faut qu’ils arrêtent…
Il faut qu’on les arrête !

Big Buzz Brother

Pour les non-initiés au langage du jeune d’aujourd’hui et du web de maintenant, comme ma belle-mère par exemple (bonjour Suzz !), laissez-moi vous rappeler/apprendre ce qu’est un buzz.
Un buzz consiste à faire du bruit autour d'un nouveau produit, une offre, une personne, etc… Sur Internet.
Par exemple, vous avez les photos de Laure Manaudou nue, Sarkozy et ses frasques, la culotte manquant de Britney Spears… J’en passe et des meilleures (Suzz, ne vous inquiètez pas, je vous passerez les liens!).
Bref, le buzz, c’est la célébrité ou la descente aux enfers pour un chanceux/malheureux, en quelques clics rebondissant tout autour de notre petite planète.
Et maintenant…. Question cruciale… Celle qui vous brûle tous les lèvres : Pour ou contre ?
Ben je suis POUR ! Je ne suis pas si con que ça !
Imaginez qu’à cause des quelques exemples donnés plus haut, mon blog soit assaillit d’internautes frétillants de l’index cliquant qui se défoulent sur mes articles acides et qui se jettent par la suite sur mon livre, me rendant riche à millions, comme on dit dans cette partie nordique d’où j’écris !
Ou alors mieux, le petit crétin qui se fait grillé parce qu’il voulait faire le malin ! Tant pis pour toi, blaireau, ça t’apprendra à réfléchir avant de poster des conneries ! C’est comme ça que tu dois mener ta vie mon gars : Réflexion puis Action, pas le contraire !
Bref, le buzz, ça me fait penser à ma télécommande, ma boîte acnéique de fainéant !
Si le sujet ne me plaît pas, je peux toujours zapper !!
Aller… bon buzz !

La Roulette Russe

Faites vos jeux, rien ne va plus !
Après cela, certains vont encore se plaindre que je râle !
Mais franchement, il y a de quoi !
Il n’y a rien à faire, j’ai beau tourner la tête à droite ou à gauche, je ne reconnais rien !
A croire qu’en quelques semaines, ils ont tout détraqué.
Avant j’arrivais encore à suivre, à voir une certaine logique.
Maintenant, on dirait que le non-sens a triomphé !
C’est la crise, dit-on, et avec ça, on se permet de faire n’importe quoi.
On licencie, on réduit, on coupe gaiement dans les budgets…
Eh, les mecs…. On se calme !
Avant de foutre tout en l’air à tout va, vous ne réfléchiriez pas… pour une fois ?
Non, ils n’ont pas l’air de réagir, à croire que ce n’est pas seulement une crise économique…
Une crise synaptique ! Voilà, voilà la vérité !
Ce n’est plus seulement l’argent qui ne circule plus, c’est aussi l’influx nerveux !
Il n’y a qu’un mot qui me vient à l’esprit, pathétique !
Eh les mecs, quand vous aurez fini vos conneries, vous repassez me chercher ?
Vous me trouverez là-bas... Là où vous avez oublié vos cerveaux !

Sale Balance

Quand je l'ai regardé dans les yeux ce matin et qu'elle m'a craché à la figure, sans vergogne, ce chiffre abominable, je l'aurais bien balancé par la fenêtre, sale balance!
T'as pas honte de me faire ça de bonne heure, alors que mes petits yeux s'habituent seulement à la lumière, sale balance!
Tu peux te pavaner avec tes cristaux liquides et ta technologie métrologique, tu n'es rien, sale balance!
Tu ne vaux rien si je ne décide pas de moi même de te faire l'honneur de mon corps et de mon poids, sale balance!
Alors inutile de te prendre pour ce que tu n'es pas, sale balance!
J'ai grossis? Et alors, qu'est-ce que ça peut te faire! C'est grâce à mon sur-poids que tu vas pouvoir me supporter tous les jours, sale balance!
Tout ça parce que j'ai décidé d'arrêter de fumer, sale balance!
Mais tu ne m'auras pas tous les jours, je vais te montrer ce dont je suis capable, sale balance!
Je vais te montrer que la larve sédentaire face à son écran lcd, que je suis, peut se bouger et te faire baisser d'un ton, voire de dix, de vingt, sale balance!
Et tu verras, sale balance, que tu ne fais pas le poids!

Encore là??

T'as toujours pas compris la leçon?
On est dimanche... Qu'est-ce que tu fiches encore devant ton pc au lieu de profiter de la vie?
.... Attends, ne me dis pas...
T'es maso! C'est ça!
Tu ne peux pas résister à venir prendre ta petite claque du dimanche!!
...
...
Aller.... vas t'en!

Cours De Français

Je ne conjugue jamais l'Amour à l'imparfait,
Et je prend toujours la forme pluriel.
Elle est mon adjectif qualificatif,
Et je suis son complément d'objet.
Nous-nous accorderons toujours...
...Au passé, au présent et au futur!

Lion Prétentieux

Regardez comme ils sont fiers avec leur argent.
Regardez comme ils se croient les maitres du pays.
Regardez comme ils se battent pour leur langue.
Regardez comme ils ont l'air con!
Frustrés par des décénie de paysanat, ils se révoltent...
Tu ne parles pas leur patois alors ils te rentrent dedans...
Tu viens habiter honteusement leur commune avec ta langue, alors ils te rentrent dedans...
Regardez comme ils sont fous de rage...
Regradez comme ils bougent dans tous les sens pour impressionner...
Regardez comme ils ont l'air con!
A l'époque de l'unification, de l'Europe, c'est vraiment comique de les voir s'exciter...
Tout ça pour un dialecte mourant...
Tu sais quoi? Garde la ta région pourrie...
Et dans vingt ans, quand tu seras sous les eaux...
Dans vingt ans, on fera les comptes!

A La Seizième Bénédicte

Arrêtes de faire la fine bouche et de pincer les lèvres chaque fois que l'on te pose la question!
Montre une fois pour toute que tu as des couilles, même si elles ne te servent à rien, et dit le bien fort à toutes tes ouailles:
"Le négationnisme n'a pas de place chez les gens de valeurs, de morales et de fois!"
Dis-le bien fort!
"Le génocide a eu lieu et le nier c'est nier le mal, c'est nier le bien, c'est nier l'Homme!"
Vas-y, super Deca-Hexa-Ben, montre du doigt ces connards qui refusent de voir les horreurs commises.
Botte leur le cul, ou excommunies-les encore, mais ne les laisse pas dire!
Et tant qu'à y être, dit le bien fort pour que personne n'oubli:
"Les Juifs ont étés les victimes de la folie génocidaire Allemande!"
"Les Arméniens ont étés les victimes de la folie génocidaire Turque!"
"Les Bosniaques ont étés les victimes de la folie génocidaire Serbe!"
"Les Tutsis ont étés les victimes de la folie génocidaire Hutu!"
...
...
"Les Hommes ont étés les victimes de la folie génocidaire Humaine!"
A tous ceux là, se pavanant la barbichette en avant, ou la robe immaculée, ou l'oeil de verre frissonnant...
A tous ceux là, les Jean-Marie, les Dieudonné...
A tous ceux là, qui refusent l'histoire pour défendre leur cause débile...
A tous ceux là, il faut leur dire...
Deca-Hexa-Ben, il faut leur dire stop!

Aude Enjouée A L'Encontre Des Incompétents

Aujourd'hui pas d'acide!
Pas de cris, pas de haine, je n'ai pas envie de vomir mon mal-être sur mon prochain!
Je me sens d'humeur légère, prés à pardonner autour de moi, envie de me jeter au cou de tous les passants pour une accolade amicale...
Oui, gens, je vous aime!
Merci, merci et merci de peupler mon monde de tant de diversité!
Merci, merci et merci de m'apporter toutes ces joies, ces peines; bref tout ces sentiments!
Et toi, là, l'incompétent!
Merci, merci et merci d'être celui que tu es!
Merci, merci et merci de te mettre tous les jours à mes côtés!
Grâce à toi, et à tes effort pour être celui que tu es, un incompétent, je passe pour un génie, un expert, un demi-Dieu!
Merci, merci et merci à toi ami incompétent!
Grâce à toi, quand je lève le petit doigt, tout le monde s'exclame "wow!!"...
Merci, merci et merci à toi ami incompétent...
Grâce à toi, je sers à quelque chose...
Grâce à toi je suis!

Complainte A L'Egard Du Skieur Parvenu*

Je suis grand et je suis fort!
Tu es mon copain? Alors viens près de moi...
Ne t'inquiète pas si tu n'en as pas les épaules, je suis là pour te couvrir, te soutenir, te maintenir à mes côtés!
Ma réussite, je veux la faire partager autour de moi.
Je veux que mon ascension serve à tout les miens...
Au moins en plaçant ceux en dessous de moi, mes amis incompétents, je suis sûr qu'aucun n'aura l'idée de me piquer ma place!
Aller, venez! Venez tous avec moi mes amis, mes copains, ma famille...
Venez... Venez m'aider à cacher la misère!!

(*) Toutes ressemblances avec des personnes réelles ou ayant existé n'est pas une coïncidence!!

Les Femmes...

Une féministe Iranienne a été arrêtée parce qu'elle voulait faire signer une pétition en faveur de l'égalité hommes-femmes dans son pays!
Madame se promène toute la journée avec ses papiers, au lieu de faire à bouffer à son mari!
Moi je dis: Fainéante, tant pis pour toi!
Les hommes et les femmes égaux? Mais pour qui elle se prend celle-là....
...
...
C'est bon, arrêter de râler les pisseuses... Je rigole!
Bien sûr que c'est dégueulasse!
Mais moi je dis aux femmes qui veulent être égales aux hommes: Vous manquez d'ambitions!
Vous valez beaucoup mieux que ça, ne chercher pas à vous rabaisser!
Dire qu'en 2009, faut encore se battre pour quelque chose d'aussi évident!!
Vous savez pourquoi?
Ben oui, toujours la même chose: La religion!
Prenez n'importe qu'elle religion, la femme aura une place inférieure à l'homme!
Avant de vous insurger, dites-moi combien y a t'il de femmes qui dirigent au Vatican?
Et je ne parle pas du judaïsme ni de l'Islam etc...
La religion! A croire qu'elle a été inventée par les hommes pour diriger les femmes...
Et le pire dans tout çela?
C'est que Dieu est une femme, et elle se marre bien là haut à regarder tous ces hommes en robes!

Rien à Faire?

Rien à Faire?
...Ben ça se voit!
Allez, va prendre un bol d'air, c'est moi qui paye!!

Le Sens d'Elle

La lumiére pour la voir,
Le noir pour la toucher.
La parole pour lui parler,
Le silence pour l'écouter.
Le goût pour l'apprecier,
Son odeur pour m'enivrer.
Elle est de mes sens,
Le sens de ma vie!

Clonage Humain

Vous pensez certainement que ça n’existe pas !
Que c’est comme la bibliothèque de Paris Hilton, ou le réseau neuronal de Steevie (la copine de Rucquier), que ce n’est qu’une pure invention ?
Eh bien vous avez…
... (attention, roulements de tambours)....
… Vous avez TORT !
Eh oui ! Les clones sont parmi nous !
Il suffit de regarder autour de vous, la réponse est là, sous vos yeux !
Pourquoi croyez-vous qu’il y a davantage de cons chaque année ?
Clonage !
Pourquoi les blaireaux sur la route sont de plus en plus nombreux ?
Clonage !
Pourquoi les abrutis semblent de plus en plus à la mode ?
Clonage !
Eh oui ! Ca fait peur…
… Mais attendez, ce n’est pas tout…
Voulez-vous le scoop ?
Voulez-vous savoir comment ils ont réussit cette prouesse technique ?
Eh bien, ils utilisent…
... (attention, roulements de tambours)....
… La télévision !
Eh oui ! La télé ! Cette petite boite à image !
Les ingénieurs ont réussit à cloner les cerveaux, en les rendant tous identiques grâce à la télévision !
Ils dispersent non-stop toute la journée des programmes qui formatent les gens, en les recopiant !
La télévision… Une machine à cloner !
… Dommage qu’elle ne sache que reproduire les cons !

Chef, Oui Chef!!

Souvent quand je lève la tête pour regarder au-dessus de moi, faut bien dire une chose: c'est pas joli-joli!
Manque d'initiatives, je-m'en-foutisme, sans-couillisme.... Bref, le constat est là: des parvenus!
Mais bon, pour reprendre la phrase fétiche de MM, "Je ne vais pas encore râler"!
Mais non! Ce n'est pas pour cela que je m'excite aujourd'hui... C'est pour le contraire!!
Heureusement, parfois en levant la tête, j'ai le plaisir de voir des gens qui sont à leur place.
De beau grands couillus qui prennent leurs responsabilités... Bref qui font leur boulot!
A tous ceux là, je tire mon chapeau pour les remercier tout bas!
Aux autres... Votre incompétence vous jugera pour moi!

Hic...

Ce n'est pas moi qui le dit, c'était dans les news: "Un Britannique de 65 ans a survécu plus de deux jours piégé sous son canapé, sans eau ni nourriture, mais en sirotant une bouteille de whisky, a-t-il raconté mardi à la BBC."
Moi je dis: Bravo! Vive le whisky et l'alcool!
A y réfléchir de plus prés... Faut qu'en même être sacrément con pour se coïncer sous son canapé pendant deux jours!
Mais bon, on va plutôt en rire qu'en pleurer, surtout qu'il est resté chez lui avec sa bouteille!
Ce n'est pas comme tous ces connards qui polluent nos routes en conduisant bourrés!
Prenez un truc con: imaginez que je sorte dans la rue avec une arme, les yeux bandés, et que je tire de tous les côtés....
Ben oui, vous avez raison, je suis complètement débile de faire ça!
Mais alors, le connard qui va picoler et conduire aprés... Ben c'est la même chose!
Je vois à vos regards que vous ne me croyez pas.... Alors laissez-moi vous poser cette question:
Et si votre enfant traversait la rue à se moment là?

Langage de Base

La communication... Que c'est beau!
Rien que le nom, je ne me lasse pas de le répèter: Communication... Communication... Communication...
Prenez n'importe quel livre qui traite des problèmes de société, ils reviendront tous avec le même point: La communication...
Le travail, le couple, les médias... tout autour de nous, vous ramènent à ça: La communication!
Ben moi je dis: Génial! Communicons!!
Voila! Tout est dit et le monde est merveilleux... Communicons!!!
...
...
Ben si c'était aussi joli et simple dans la vie, vous pensez réellement que je me fatiguerais tous les jours dans des posts??
Le problème avec la communication, c'est la communication de base!
Un exemple qui vous permettra tout de suite de piger:
La femme est à la maison et le mari rentre.
Il a passé une journée horrible, vu que son chef lui a remonté les bretelles toute la journée.
La femme débarrasse son mari, lui prépare son pastis et elle lui demande:
"Ca a été au bureau aujourd'hui?"
Et là, comme venue de nulle part, elle se ramasse une beigne en pleine figure!
Eh oui! François Ducon, c'est sa manière de communiquer. Par ce geste vif, il souhaite répondre seulement à sa femme: "J'ai eu une journée de merde, alors s'il-te-plait ferme ta gueule et prépare le souper!"
C'est ça, la communication de Base.
Pareil, un autre exemple, une nana te demande une cigarette...
Tu lui donnes... et le mari jaloux se ramène et te remercie avec un: "Tu veux mon poing sur ta gueule?"... Véridique!!
Bref, communication de base...
Bien des personnages que vous croiserez auront la communication de base assez développée...
Pour ceux qui ont le physique adécquat, ils pourront, s'il le veulent, continuer dans une communication basique...
Pour ma part, vu que je n'ai as un physique à paraitre dans un calendrier de Rugbymen, ni celui de ma belle-mère d'ailleurs, je me contente de mes armes... La plume!
Alors à tous les blaireaux, adeptes de la communication de base, je ne dirais qu'une chose:
Je vous hais... mais je vous plains!

La balade des gens heureux

T'irais pas plutôt promener ta femme, tes gosses ou ton chien...
...Au lieu de lire des conneries sur le Web un dimanche?

Aller... Vas prendre l'air et à demain!!

Qui Suis-Je?

Ma couleur préférée?
... Le brun clair!!
C'est la couleur que je vois quand je plonge dans les yeux de ma femme...
C'est la couleur qui m'attire et m'enveloppe pour m'enmener vers son âme...
C'est la couleur qui me donne l'impression si grisante d'être quelqu'un d'important!
Ma saveur préférée?
... Le miel!!
C'est la saveur de sa peau, quand j'y dépose mes lèvres...
C'est la saveur de ses mots, quand elle me sussure à l'oreille...
C'est la saveur de ma vie, quand elle est avec moi!
Ma chanson préférée?
... Son rire!!
Un rire qui m'ennivre et qui fait vibrer tout mon corps...
Un rire doux et sensuel qui ensoleillent ma vie!!
Qui suis-je?
... Je suis moi...
... Je suis elle...
... Je suis nous!!

Con de Crabe!

C’est une histoire comme on en voit tous les jours…
Le truc banal, qui ne nous fait même plus réagir…
Encore une de ces mains tendues, vous vous dites certainement…
Alors on passe son chemin, sans regarder, de peur que la misère vous saute aux yeux et vous entraine au fond avec elle…
Je ne vous jette pas la pierre... Nous croyons tous que le malheur est contagieux !
Eh bien NON !!
Figurez-vous que si vous tendez la main vers celle du nécessiteux, il ne vous arrivera rien…
Rien de grave, j’entends !
Au pire, vous aurez fait un heureux... Lui…
Au mieux, vous aurez fait deux heureux... Lui et vous !
Mais je m’égare... une fois de plus… L’émotion, vous savez…
C’est une petite fille de quoi, 9, 10, 11 ans…
Elle est atteinte d’un cancer…
On a beau être tous égaux devant la bêtise, ce n’est malheureusement pas le cas devant la maladie !!
C’est une petite fille, avec un joli prénom…
Elle a une maladie qu’elle ne mérite pas…
Et ses parents se battent pour elle…
Ils se battent comme vous le feriez tous pour vos enfants…
Ils se battent pour sauver leur fille…
Pour récolter de l’argent qui leurs permettra d'être avec leur enfant, de la soigner…
C’est une petite fille que je ne connais pas…
Elle, elle connait mieux son hôpital que la géographie…
Pour sauver des banques et tous les gros cons de la finance, ils se bougent les mecs là haut…
Mais pour sauver cet enfant, l’épauler, soutenir ses parents…RIEN…
Alors montrez leurs !
Tendez vos mains autour de vous…
Ouvrez vos cœurs aux autres…
Et sauvez-moi cette petite fille...
Et tous les autres enfants!!

Robert, Larousse et toute la clique

Comment m’avez-vous appelé ?
« Handicapé de l’orthographe » ?
« Illettré » ?
Ben, continuez… Allez-y, défoulez-vous !
Croyez-vous vraiment être les premiers à vous moquer ?
Bien d’autres ont essayé… Ils se sont tous cassé les dents !
Je suis un scientifique, moi !!
Je n’ai que faire de ces règles illogiques qui polluent notre belle langue quand elle doit être écrite !
Vous voulez que je vous dise ?
L’orthographe n’a été complexifiée, que pour que de petits moines érudits et frustrés se gardent le privilège de l’écriture !
Il le voulaient tellement leur savoir, qu'il l'ont entouré de malices, de règles stupides et de non-sens.
Afin de controler nos pensées, il devaient controler les écrits...
Eh bien moi, ils ne m’auront pas !
Je continuerai, comme je l’ai toujours fait!
Je la garde..."Mon orthographe créative" !

Nécrologie

Il s'appelait Quilca et il nous a quittés...
Originaire du sud-est du Pérou, dans la région de Puno, il était glacier...
Oui... Un glacier...
Non pas de ceux qui vous casse les pieds avec leur musique répétitive et niaisarde... ding-dung-dong...
Ceux qui vous saoulent en tournant en rond dans votre quartier... ding-dung-dong...
Et qui font courir les enfants, les yeux brillants, espérant se payer un cornet à une, deux, trois... dix boules... ding-dung-dong...
Non, il valait mieux que ça, Quilca!
Il vivait à plus de 5000 mètres d'altitude, ornant de son manteau blanc la cime de la Cordillère des Andes, juste à côté de la Bolivie...
C'était un glacier, un vrai, de ceux qui sont là depuis des milliers, voire des millions d'années...
Il était beau, il était grand...
Mais il souffrait...
Il souffrait chaque jour de la chaleur...
Quilca nous a quittés...
Déshydraté par notre pollution...
Multiplié par zéro à cause de nos comportements irresponsables...
Victime de notre prolifération hasardeuse...
Snif...
Snif...
Snif...
Vous y avez cru??
Vous avez réellement cru pendant un moment que j'étais devenu écolo?
Moi? Un écologiste? Un opportuniste politicien vert? Un José Mauvais?
Ahahahahaha...
Non mais sérieusement...
En hiver on se gèle les miches!!
On ne va pas pleurer pour un petit glaçon, alors qu'on a la chance d'avoir un climat de plus en plus chaud!!
Qu'est-ce qu'il a fait pour nous ce Quilca?
Rien!!
Alors que du 25°C toute l'année, les filles en mini-jupes, plus de chauffage... Ca, c'est le pied!
Et la montée des océans?
Ben les petits pauvres qui habitaient loin de la mer pourront peut-être la voir gratis!!
Que du bonheur!!
Le réchauffement de la planète, moi je suis pour...
...Comme tous les cons.

Au Bas Mot...

Au bas mot, il y a une centaine de bonnes raisons de se réjouir aujourd'hui et de t'acceuillir les bras ouverts!
Tu représentes l'espoir...
... Ouais, ok les mauvaises langues allez-y!
Dites-le que de toute façon ça ne pouvait pas être pire!!
Ben moi je dis... "Faut voir!"
Le père de la consonne, débile premier, il fallait l'entendre! Il l'enscençait son fiston...
Il veut même nous refiler le second fils, qui parait-il, n'est pas mieux que le premier...
Ben oui! C'est possible! Apparement, on a pas eu le plus mauvais...
Le frangin de Floride, on dit qu'il est tellement con, que lui il s'est étouffé seulement en le regardant, le bretzel!!
Mais je m'égare... Tout ceci est de l'histoire ancienne... J'espère...
Bref, reprenons:
Au bas mot, il y a une centaine... Quoi encore???
Il est déja là?
Bon, ben alors... Welcome Barack!!
Et puisque "Yes YOU can"... eh bien... "Just do it!"

Bush de là!!!

Elle est lourde ma poubelle!!
Huit ans! Huit ans que je la remplis tous les jours...
On m'avait promis qu'elle serait solide, sûre, sans odeur...
Moi, je n’étais pas d'accord pour prendre ce modèle, mais je n'avais pas le choix...
Voilà qu'aujourd'hui, enfin, je peux en ouvrir le couvercle pour la vider...
Quelle odeur!!
Elle pue la mort!
Pas cette senteur douce de la mort juste, celle de ces ordures qui ne mérite même pas de se décomposer sur le fond maculé de crasse de ma poubelle...
Non, là c'est une odeur pestilentielle de mort inutile...
L'odeur de la mort innocente, celle que l'on ne voulait pas, des enfants, des femmes et hommes qui ne désiraient pas mourir... qui ne devaient pas mourir...
Quelle odeur!!
Ce n'est pas qu'elle soit pleine, c'est vraiment qu'elle pue...
Pourtant, j'ai fait comme d'habitude, j'ai suivi le mouvement, j'ai jeté ce qu'il fallait jeter... comme les autres!!
Et pourtant… Quelle odeur…
Heureusement qu'aujourd’hui je la vide, alors « Bush de là !! »

Il est d'Or...

Quand on a rien à dire...
...Il faut fermer sa gueule!!

De toutes façons, on est dimanche et le dimanche je me repose!!

A demain!

Conjugaison

C’est le week-end… No stress…
Le monde est différent, tout va lentement… No stress…
Pas de radio-réveil, juste la chaleur de ta peau qui me réveille doucement… No stress…
J’ai tout le temps de me réveiller et de conjuguer à tes côtés… No stress…
Je t’aime,
Tu m’aimes,
Nous nous aimons !
No stress…

Ne me dis pas Bonjour!!

«Bonjour, ça va ? »
Et déjà tu es parti, bien avant que je ne te réponde.
Pourquoi me poses-tu la question si tu n’en as rien à faire ?
Parce que ta mère t’a appris à le faire ?
Parce que ton père t’a mis la raclée du siècle le jour où tu n’étais pas poli ?
Non… parce que tu es comme les autres…
Tu résumes la politesse à des gestes quotidiens qui n’ont plus de sens.
Reste encore… Attends ma réponse… Oui ! Ca va !!
Mais ce n’est pas pour cela que tu t’éclipse, que tu t’enfuis sans attendre ma réponse…
Tu as peur !
Oui, tu as peur !
Car, si par malheur tes pas s’embrouillaient…
Si par malheur tu restais trop longtemps…
Tu risquerais d’entendre ce que tu ne peux souffrir…
Tu m’entendrais peut-être te répondre « non » !!
« Non, ça ne va pas ! La vie est injuste, rien ne va comme je le veux… »
Tu as peur, n’est-ce pas ?
Qu’est-ce que tu ferais si j’étais plus rapide que ta fuite ?
Qu’est-ce que tu ferais si j’implorais tes oreilles de bien vouloir écouter mes peines ?
Ne me regarde pas comme cela, à baisser la tête avec ton air de chien battu.
Redresses-toi… Je ne t’en veux pas et tu as déjà mon pardon !
De toute façon, crois-tu vraiment que je suis de ceux-là ?
Crois-tu vraiment que je déverserais sur toi mes tristesses et faiblesses ?
Tu ne me connais pas encore assez…
Tu crois que MOI, je vais m’abaisser ??
Je suis bien trop fier pour cela, ne crains rien !
Tu n’auras de moi que des sourires et de bonnes choses !
Je suis bien trop fort MOI, Monsieur !!
Je suis bien trop fort… … et bien trop con !!

Allez-y… Lâchez les bombes…

Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Juifs, Musulmans, Catholiques, Chrétiens, Athées, Bouddhistes… regardez-les tous courir…
Ils se croient pour la plupart élus de leur Dieu, ils cavalent quand même tous de la même façon !
Sur deux pattes pour sauver leur peau, sur quatre pour dévorer leurs voisins !
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Regardez ! Même quand il ne s’agit plus de religion ! Regardez-les sauter sur leurs idéaux !
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Et là regardez ! Incroyable ! Même des enfants !
Même des âmes pures sont forcées de participer au spectacle, à la démonstration des bombes !
Et les adultes… Regardez comme ils s’en donnent tous à cœur joie …
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Eh vous avez vu ? Vous avez vu ces visages ? Incroyable ! Tous les mêmes !
Figés dans la mort avec la même incompréhension ou figés dans la cruauté avec le même fanatisme.
On les croirait tous différents, mais ils sont tous identiques.
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Regardez, on n’est pas là pour rigoler, il y a du ménage à faire.
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Regardez comme il va être propre notre Monde… quand on aura fini le ménage avec nos bombes…
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Regardez comme ils seront heureux ceux qui resteront…
Superrrrrrrrrrrrrrrr…. Quelle lumière !! Ca brille, ça flashe, ça scintille…
Mais il ne reste plus personne!!

Les 10 Editeurs

Ils sont là, face à moi sur cet écran LCD qui a remplacé depuis longtemps mon papier…
Il y a des Françoise, des Marcel, des Henri et même des Audrey...
Tous ces noms, s’étalent, se couchent, se prélassent et me font hésiter...
C’est à eux que je dois m’en remettre, ils ont mon avenir entre leurs mains...
Du moins virtuellement, je n’ai pas encore fait le pas de les contacter, mais déjà je les hais...
Je les vomis de tout mon être, seule façon pour moi d’exorciser cette peur viscérale qui s’empare de moi chaque fois que la question se fait…
Et s’ils avaient raison ? Si mon roman n’était pas bien ?
Alors, je respire, je leur souris, à eux qui ne sont pour le moment que des pattes de mouches sur un fond blanc…
Mon index tourne autour de la touche « Delete »…
C’est moi qui ai le contrôle, le droit de vie et de mort…
Comme beaucoup, mon ego monte, l’ego du frustré, du peureux, incapable de se juger ou d’être confiant et qui préfère cracher son fiel plutôt que d’affronter le jugement de ses pairs…
Je ne suis pas de ces pleutres qui se terrent chez eux !
Oui Françoise, Marcel, Henri et Audrey ! Oui !
Oui je n’ai pas peur de vous et de vos jugements !
Venez… ou plutôt non, laissez-moi venir à vous avec mon travail !
Laissez-moi venir… Laissez-moi vous montrer… Laissez-moi entrer…

RHumeur??

Je me lève et elle me bouscule…
L'information, le crachat ininterrompu de ma radio, bouscule ma journée...
Les nouvelles sont bonnes, mauvaises, rigolotes, minables...
Et elles ancrent en moi un sentiment…
Une sensation qui s'accrochera tel un morpion à mon âme, toute la journée...
C'est cette Rumeur, qui donne mon Humeur…
Me prenant au nez et à la gorge, tel un RHume persistant…
Inévitable maladie de celui qui comme moi, ne veut plus sentir le monde vous abrutir…
Sale Rumeur ou Bonne Humeur…
Ca dépendra de la couleur du jour…
Ce sera la RHumeur du jour !!