A La Grande Faucheuse

Quand par une matinée froide, ou une chaude soirée d’été…
Quand tu viendras me taper sur l’épaule, un sourire plaqué sur ta tronche osseuse…
Et que ton haleine fétide accompagnera ta voix nasillarde qui m’invitera à te suivre…
Alors ce jour-là, grande salope, je te suivrai sans hésiter jusqu’au bout du chemin !
Car il faut bien que tu saches, petite chose ridicule avec tes mains trop sèches et ton regard de rien…
Ouvre bien tes orbites auriculaires, et fourre-toi ça dans ton crâne vide…
JE NE TE CRAINS PAS !
Oui, je n’ai pas peur que tu viennes me chercher…
Car, depuis bien longtemps, il est déjà trop tard pour toi !
Ma vie a tellement été bercée de bonheurs…
J’ai tellement eu de chance…
J’ai vu tellement de levers de soleil…
Que quelle que soit l’heure où tu te ramènes, je t’accueillerais sans ciller !
Qu’est-ce que tu crois ? Que je fais mon malin ?
Tu penses que je suis en train de t’esbroufer pour cacher une pétoche viscérale comme tous les hommes ?
Que Nenni grande idiote à la faux de travers et à la capuche sale…
Je te le redis bien fort !
JE N’AI PAS PEUR DE TOI !
J’ai eu la chance d’apprécier chaque seconde de cette vie que j’ai accueillie avec mon premier hurlement de nouveau né !
J’ai eu la chance de vivre en me nourrissant de la beauté de la nature, de la laideur des hommes et de la douceur de l’amour…
J’ai eu la chance d'observer, de penser et de créer, alors que toi tu ne fais que faucher ces vies qui ne t'appartiennent même pas !
Alors, tu peux venir, grande traîtresse…
Tu peux venir quand tu veux…
Mais pas trop tôt, s'il te plait !

La Jument Alezane

Je n’ai plus en tête tous les détails...
Était-ce un comptable, un fonctionnaire ?
Toujours est-il que dans « La Peste » de Camus… Albert pour les intimes… Oh que j’aime les Albert, moi qui ai été nourrit de physique depuis mon plus jeune âge…
Bref, je disais que dans « La Peste » d’Albert Camus, il y a ce personnage qui écrit un roman depuis des lustres.
Et, depuis des lustres, il reste bloqué sur la première phrase : Par une belle matinée du mois de mai, une élégante amazone parcourait, sur une superbe jument alezane, les allées fleuries du Bois de Boulogne...
Il trifouille, change, modifie, réécrit… Bref il tâtonne depuis des années pour commencer une œuvre qu’on sait qu’il ne finira jamais.
Combien j’en ai croisé de ces personnages, méthodiques et appliqués…
Comme j’envie leur gout de la précision, de l’application, de la perfection, moi qui suis plutôt du genre expéditif…
… Expéditif et non précoce, pour les mauvaises langues !!
Mais là n’est pas le propos aujourd’hui !
Non, le propos est plutôt d’insuffler du courage à ce type de personnage.
Car c’est bien le problème…
Sous des couverts de perfection, c’est le manque de courage et de confiance qui mine ces personnes !
Leur production est multipliée par zéro car ils ont peur de ne pas rencontrer l’engouement auquel ils ont droit !
Alors, lève-toi, ami perfectionniste !
Lève-toi et marche…
Va vers la lumière pour exposer au grand jour tes créations !
N’ai pas peur de leur montrer ce que tu as fait !
Car, en vérité je te le dit, comme disait le charpentier…
Tu n’as pas à avoir honte…
Car la honte…
Elle n’appartient qu’aux mauvais critiques !

Mort En Direct

Je ne connais même pas le nom de cette femme (car franchement je n’en ai rien à foutre), mais vous avez certainement entendu parler de cette anglaise, star de la télé réalité, qui vend sa mort !
Alors, toujours pareil, vos lèvres frémissent d’impatience pour savoir si, moi, je suis pour ou contre…
…
…
POUR !! Bien évidement !
C’est toujours le même principe, il vous suffit de réfléchir !
S’il y a suffisamment d’abrutis pour regarder ce genre de bêtises à la télé, bien normal que la petite s’en serve pour gagner de la tune !
Il y a bien des connards qui gagnent leur vie en vendant des armes, alors pourquoi pas en vendant de la connerie ?
On entend des voix s’élever en disant « oui, ce n’est pas normal, on ne doit pas montrer cela à la télé… ».
Mais question : depuis quand la télé doit montrer l’exemple ?
Que je sache, le but de la télévision n’est pas d’instruire ou de donner une certaine morale !
Le but est que des directeurs de chaînes s’enrichissent !
Et puis, ce n’est même pas à eux qu’il faut jeter la pierre !
C’est à tous ceux qui se divertissent en bouffant de la merde cathodique !
Et même si dans le passé, on avait encore une certaine éthique, comparable à la peau de chagrin…
Il faut bien reconnaître que grâce à Internet, on n’a plus de limites !
Moi, je dis : « Merci le progrès ! »

Chercher Midi A Quatorze Heures

Il y en a vraiment qui prennent les gens pour des cons.
Bon, faut dire aussi que ce n’est pas une très bonne nouvelle que de recevoir le premier refus !
Mais ce qui m’exaspère, qui me fait vraiment mal au postérieur, c’est que ces gens-là se permettent de te dire que ton livre « ne correspond pas à leur ligne éditoriale », et ils t’envoient un courrier avec « Madame, Monsieur ».
Vraiment trop fort !
Ils te font croire qu’ils ont lu ton livre, mais ils ne sont même pas foutus de savoir si t’es un mec ou une femme !!
Pitoyable !
A quand des maisons d’éditions avec des couilles ?
Ce genre de maison qui va te dire la vérité en face ?
« Madame, Monsieur, nous avons tellement de manuscrits que nous n’avons pas eu l’occasion de lire votre livre ! Inutile de nous recontacter sauf si, 1) vous êtes introduit par une célébrité, 2) Vous avez réellement écrit un chef-d'œuvre (et encore) et 3) si vous passez à la télé ! »
Voilà ce qu’il faut attendre d’une maison d’édition, de l’honnêteté !
Tu crois vraiment que les mecs qui cherchent midi à quatorze heures on gagné un nouveau client avec leur lettre type ?
Que dalle !
Moi ce que je veux, ce n’est même pas un conseil, je sais qu’ils n’ont pas le temps !
Je veux juste un truc sincère où on me dit si oui ou non je perds mon temps !
Bien sûr que j’ai compris et que je perdais mon temps avec ces chercheurs de la mi-journée !
Mais est-ce que c’est une raison pour se foutre de ma gueule ?
Allez, du calme Daniel… Respire !!
Bon, tout cela pour remercier le manque de franchise de cette première lettre.
Ils n'ont pas voulu de mon roman…
… Pas grave, je ne veux pas des leurs !

L’écrivain

Quand je serais grand, je serais écrivain...
Et même plus, je serais écrivain célèbre!
Chacun de mes romans, un par an, sera attendu par mes lecteurs, qui se languiront de mes histoires.
Ils fondront d'impatience pour ma nouvelle œuvre qui les plongera dans un univers inconnu et passionnant.
Et la presse se pavanera devant moi pour avoir une interview, un mot original, une photo.
Bien sûr, je ne donnerais à ces chiens que le strict minimum.
Ils auront des oui ou des non... Au mieux un sourire... mais pas de bons mots pour les valoriser.
Ma personnalité secrète sera mon meilleur atout marketing.
Les autres écrivains envieront ma carrière, en me critiquant, comme il est de coutume dans ce monde.
Ils cracheront sur moi et sur mon œuvre, trop frustrés qu'ils sont de ne pas avoir eu la même bonne idée que moi!
Les jeunes qui débutent essayeront de me toucher afin que je lise leur premier roman.
Je les gratifierais d'un hochement de tête avant de balancer leur manuscrit à la poubelle.
Qu'est-ce qu'ils croient ces jeunes cons? Est-ce que quelqu'un m'a aidé, moi?
Trop las de suivre les recommandations de mon éditeur, je lui dirais d'aller se faire voir chez les Houellebecqs et je créerais ma propre boite d'édition.
J’engagerais un lecteur, pour me choisir des perles que je publierais et qui feront ma fortune.
Je n’aurais même plus besoin d’écrire, seuls mes jugements seront utiles.
Je serais écrivain, comme quand j’en avais rêvé…
Quand je serais grand, je serais écrivain,
Mais pas de ce genre là !

Les Faussaires

Petite Anonyme, je te vois toute frustrée de ces abrutis à qui on a eu le tort de laisser quelques fonctions, et qui en profitent pour inonder de leur mauvaise foi les alentours.
Je comprends ta frustration, car moi aussi, comme le reste du monde, j’ai eu à faire à ces gens, ces lests inutiles qui ne servent qu’à nous pourrir la vie en nous ralentissant.
Oui, je crie avec toi !
Non, non, non aux gens de mauvaise foi !
Vade retro inutilus !!
Retourne dans ton antre, toi qui ne sais pas faire ton boulot et qui le caches en te masquant derrière tes quelques petits pouvoirs !
Eh oui, Anonyme, ils sont là, tout atour de nous, les blaireaux qui dissimulent leur inutilité sous des couches et des couches de mauvaise foi !
Et ça fait le fier, en plus !
Ca se pavane, ça se montre, ça fait le beau, l’œil brillant et la queue frétillante !
Mais calme-toi, Anonyme !
Regarde ! Regarde comme ils sont comiques !
Oui, je suis d’accord avec toi, ils ne servent à rien…
… Sauf à nous faire pleurer, mais pleurer de rire !

Les Muets

Ca fait quoi, trois semaines?
Et je n'ai toujours rien reçus!
Pourtant, j'ai fais les choses du mieux que je pouvais, j'ai mis le nom des personnes, super reliure, page en couleur...
Mais qu'est-ce qu'ils foutent?
Ils auraient au moins pu me dire qu'ils l'avaient bien reçut!
Non, personne! Sauf Francis!
Ah, Francis! Toi t'es mon poulain, mon candidat sérieux!
Tu n'as pas hésité, deux jours après, à m'envoyer un mail pour réception!
T'es un pro, toi, Francis!
Pas comme tous les autres qui me font traîner.... Bande de blaireaux!
C'est ça le plus dur, attendre que l'on vous réponde!
Que l'on vous dise oui ou non, l'attente est la plus douloureuse!
Allez, s'il vous plait, dites-moi quelque chose!
Allez, lisez mon roman....

Treize Ans

C’est de pire en pire !
Voilà qu’un gamin de treize ans est devenu papa !
Treize ans !!
Moi à cet age là, je jouais encore aux billes !
Pourtant, et ce n’est même pas pour me vanter, j’étais plutôt du genre précoce !!
Mais treize ans !
Non, franchement, le monde part en sucette !
Bientôt, il faudra surveiller nos enfants à la maternelle !
Treize ans !
D’un autre côté, on ne peut pas trop lui en vouloir au petit…
Il suffit de regarder la télé ou autour de nous, le sexe est partout !
Moi, j’aurais eu Internet, la télé-réalité et tout ça, à son age, peut être que le démon du zizi m’aurait démangé plus tôt… Va savoir !
Mais bon, treize ans…
Et puis, faut quand même reconnaître que question technique ça ne suit pas !
Vous croyez vraiment qu’il a trouvé un préservatif à sa taille, à treize ans ??
Pas étonnant qu'il soit devenu papa!

Les Beaux Parleurs

Vous les avez vus?
Non, pardon, Vous les avez entendus?
Oui, incroyable!
Il n'y a rien à faire, je n'arrive pas à me retenir, il faut que j'explose de rire quand ils parlent!
Qui ça?
Les beaux parleurs!
Ces gens qui se croient investit d'une cause noble et essaye d'user du Français avec une soi-disant dextérité!
Ils commencent leurs palabres avec de grandes courbes, essayant de ratisser large au sein des expressions toutes faites...
Et puis au détour d'une explication, trop lourde d'adjectifs, patatras!
Voila qu'ils se prennent la langue dans le tapis et que l'expression part en sucette!
Bon, je vois que vous ne tenez plus, alors voici quelques exemples:
Un tout frais du matin, une collègue qui balance: "Elle en avait des yeux plein les étoiles!"..
On dit "des étoiles plein les yeux", idiote!
Ou alors ce chef de cuisine, à la télé, qui, voulant faire son érudit en parlant d'une dame gourmande, se permet de dire: "C'est une gourmande invertébrée!"...
Sur celle là j'étais vraiment mort de rire!!
"Une gourmande invertébrée"!! Trop fort!
On dit "une gourmande invétérée!!" Blaireau!
Bref, inutile de continuer, je sais qu'autour de vous, les pseudo linguistes qui se cassent la pipe sont légion...
Alors, si vous aussi vous en trouvez, de ces chef-d’œuvre de la langue, surtout n'hésitez pas...
Faîtes passer!!

Le Jour Du Seigneur

A la limite, si t'as vraiment rien à faire le dimanche...
Et que tu veux passer ta journée devant un écran...
...
...
T'as qu'à te taper "Le jour du seigneur" à la télé!!!

La Ronde Des Lettres

Mes doigts glissent sur mon clavier…
A la recherche des touches qui servent à m’exprimer !

J’enfonce délicatement le « A », pour commencer par Amour…
Alors que je caresse le « T » qui sera pour toujours.

Je m’arrête sur le « R » qui finit chaque baiser…
En passant par le « M » que je mets dans milliers.

Mes mains s’activent…
Elles continuent plus fort !

Le « B » de mon bonheur, résonne sans cesse…
S’accordant au pluriel et finissant par « S ».

Et le « C » de ton corps revient à l’infini…
Pour écrire chaleur, caresses ou bien chérie.

C’est la ronde des lettres…
Qui servent à m’exprimer !

C’est la ronde des lettres…
Dédiée à mon Aimée !

Les Impuissants Mutilants

Ce n’est pas moi qui le dis, c’est l’UNICEF : Trois millions de fillettes sont excisées chaque année !
Savez-vous ce qui est le plus frustrant pour moi sur ce sujet ?
C’est que les connards qui pratiquent cette barbarie n’ont pour la plupart pas Internet !
Du coup, je ne peux pas vomir sur eux toute la haine qu’ils m’inspirent.
Regardez-le comme il est fier cet enfoiré de faire mutiler sa fille !
Eh toi, avec ta fierté et ton rite archaïque débile !
N’essaye pas de détourner la tête en te disant que tu n’en as rien à faire !
Quoi ?
Qu’est-ce que t’as ?
Tu ne te sens pas concerné, car tu as un service trois-pièces !
Que t’es un homme et que tu ne vois pas très bien de quoi on te parle ?
Je vais t’expliquer enfoiré!
Imagine qu’on te coupe le gland et qu’on te couse le scrotum au dessus du bout de pénis restant, en ne laissant qu’un petit trou pour pisser !
Ca y est ? Tu comprends !
Et dire que toute cette barbarie ce n’est que pour te garder le privilège de ta femme !
Gros con ! Si t’apprenais à lui faire plaisir, tu aurais plus de chance de la garder qu’avec tes conneries d’excisions !
Ben oui, c’est pour cela que trois millions de fillettes ont droit à des pratiques barbares de ce genre !
Tout cela pour ne pas aller voir ailleurs une fois mariées !
Alors, vous qui avez Internet…
Vous qui lisez cet article…
Faites ce que vous savez faire de mieux…
Faites passer le message !
Faites l’écho de l’ignominie de cet acte, parlez-en, criez-le !
Que notre écoeurement sorte et se propage tout autour de nous, jusqu’à ce qu’il arrive chez ces arriérés !
Il faut qu’ils nous entendent…
Il faut qu’ils arrêtent…
Il faut qu’on les arrête !

Big Buzz Brother

Pour les non-initiés au langage du jeune d’aujourd’hui et du web de maintenant, comme ma belle-mère par exemple (bonjour Suzz !), laissez-moi vous rappeler/apprendre ce qu’est un buzz.
Un buzz consiste à faire du bruit autour d'un nouveau produit, une offre, une personne, etc… Sur Internet.
Par exemple, vous avez les photos de Laure Manaudou nue, Sarkozy et ses frasques, la culotte manquant de Britney Spears… J’en passe et des meilleures (Suzz, ne vous inquiètez pas, je vous passerez les liens!).
Bref, le buzz, c’est la célébrité ou la descente aux enfers pour un chanceux/malheureux, en quelques clics rebondissant tout autour de notre petite planète.
Et maintenant…. Question cruciale… Celle qui vous brûle tous les lèvres : Pour ou contre ?
Ben je suis POUR ! Je ne suis pas si con que ça !
Imaginez qu’à cause des quelques exemples donnés plus haut, mon blog soit assaillit d’internautes frétillants de l’index cliquant qui se défoulent sur mes articles acides et qui se jettent par la suite sur mon livre, me rendant riche à millions, comme on dit dans cette partie nordique d’où j’écris !
Ou alors mieux, le petit crétin qui se fait grillé parce qu’il voulait faire le malin ! Tant pis pour toi, blaireau, ça t’apprendra à réfléchir avant de poster des conneries ! C’est comme ça que tu dois mener ta vie mon gars : Réflexion puis Action, pas le contraire !
Bref, le buzz, ça me fait penser à ma télécommande, ma boîte acnéique de fainéant !
Si le sujet ne me plaît pas, je peux toujours zapper !!
Aller… bon buzz !

La Roulette Russe

Faites vos jeux, rien ne va plus !
Après cela, certains vont encore se plaindre que je râle !
Mais franchement, il y a de quoi !
Il n’y a rien à faire, j’ai beau tourner la tête à droite ou à gauche, je ne reconnais rien !
A croire qu’en quelques semaines, ils ont tout détraqué.
Avant j’arrivais encore à suivre, à voir une certaine logique.
Maintenant, on dirait que le non-sens a triomphé !
C’est la crise, dit-on, et avec ça, on se permet de faire n’importe quoi.
On licencie, on réduit, on coupe gaiement dans les budgets…
Eh, les mecs…. On se calme !
Avant de foutre tout en l’air à tout va, vous ne réfléchiriez pas… pour une fois ?
Non, ils n’ont pas l’air de réagir, à croire que ce n’est pas seulement une crise économique…
Une crise synaptique ! Voilà, voilà la vérité !
Ce n’est plus seulement l’argent qui ne circule plus, c’est aussi l’influx nerveux !
Il n’y a qu’un mot qui me vient à l’esprit, pathétique !
Eh les mecs, quand vous aurez fini vos conneries, vous repassez me chercher ?
Vous me trouverez là-bas... Là où vous avez oublié vos cerveaux !

Sale Balance

Quand je l'ai regardé dans les yeux ce matin et qu'elle m'a craché à la figure, sans vergogne, ce chiffre abominable, je l'aurais bien balancé par la fenêtre, sale balance!
T'as pas honte de me faire ça de bonne heure, alors que mes petits yeux s'habituent seulement à la lumière, sale balance!
Tu peux te pavaner avec tes cristaux liquides et ta technologie métrologique, tu n'es rien, sale balance!
Tu ne vaux rien si je ne décide pas de moi même de te faire l'honneur de mon corps et de mon poids, sale balance!
Alors inutile de te prendre pour ce que tu n'es pas, sale balance!
J'ai grossis? Et alors, qu'est-ce que ça peut te faire! C'est grâce à mon sur-poids que tu vas pouvoir me supporter tous les jours, sale balance!
Tout ça parce que j'ai décidé d'arrêter de fumer, sale balance!
Mais tu ne m'auras pas tous les jours, je vais te montrer ce dont je suis capable, sale balance!
Je vais te montrer que la larve sédentaire face à son écran lcd, que je suis, peut se bouger et te faire baisser d'un ton, voire de dix, de vingt, sale balance!
Et tu verras, sale balance, que tu ne fais pas le poids!

Encore là??

T'as toujours pas compris la leçon?
On est dimanche... Qu'est-ce que tu fiches encore devant ton pc au lieu de profiter de la vie?
.... Attends, ne me dis pas...
T'es maso! C'est ça!
Tu ne peux pas résister à venir prendre ta petite claque du dimanche!!
...
...
Aller.... vas t'en!

Cours De Français

Je ne conjugue jamais l'Amour à l'imparfait,
Et je prend toujours la forme pluriel.
Elle est mon adjectif qualificatif,
Et je suis son complément d'objet.
Nous-nous accorderons toujours...
...Au passé, au présent et au futur!

Lion Prétentieux

Regardez comme ils sont fiers avec leur argent.
Regardez comme ils se croient les maitres du pays.
Regardez comme ils se battent pour leur langue.
Regardez comme ils ont l'air con!
Frustrés par des décénie de paysanat, ils se révoltent...
Tu ne parles pas leur patois alors ils te rentrent dedans...
Tu viens habiter honteusement leur commune avec ta langue, alors ils te rentrent dedans...
Regardez comme ils sont fous de rage...
Regradez comme ils bougent dans tous les sens pour impressionner...
Regardez comme ils ont l'air con!
A l'époque de l'unification, de l'Europe, c'est vraiment comique de les voir s'exciter...
Tout ça pour un dialecte mourant...
Tu sais quoi? Garde la ta région pourrie...
Et dans vingt ans, quand tu seras sous les eaux...
Dans vingt ans, on fera les comptes!

A La Seizième Bénédicte

Arrêtes de faire la fine bouche et de pincer les lèvres chaque fois que l'on te pose la question!
Montre une fois pour toute que tu as des couilles, même si elles ne te servent à rien, et dit le bien fort à toutes tes ouailles:
"Le négationnisme n'a pas de place chez les gens de valeurs, de morales et de fois!"
Dis-le bien fort!
"Le génocide a eu lieu et le nier c'est nier le mal, c'est nier le bien, c'est nier l'Homme!"
Vas-y, super Deca-Hexa-Ben, montre du doigt ces connards qui refusent de voir les horreurs commises.
Botte leur le cul, ou excommunies-les encore, mais ne les laisse pas dire!
Et tant qu'à y être, dit le bien fort pour que personne n'oubli:
"Les Juifs ont étés les victimes de la folie génocidaire Allemande!"
"Les Arméniens ont étés les victimes de la folie génocidaire Turque!"
"Les Bosniaques ont étés les victimes de la folie génocidaire Serbe!"
"Les Tutsis ont étés les victimes de la folie génocidaire Hutu!"
...
...
"Les Hommes ont étés les victimes de la folie génocidaire Humaine!"
A tous ceux là, se pavanant la barbichette en avant, ou la robe immaculée, ou l'oeil de verre frissonnant...
A tous ceux là, les Jean-Marie, les Dieudonné...
A tous ceux là, qui refusent l'histoire pour défendre leur cause débile...
A tous ceux là, il faut leur dire...
Deca-Hexa-Ben, il faut leur dire stop!

Aude Enjouée A L'Encontre Des Incompétents

Aujourd'hui pas d'acide!
Pas de cris, pas de haine, je n'ai pas envie de vomir mon mal-être sur mon prochain!
Je me sens d'humeur légère, prés à pardonner autour de moi, envie de me jeter au cou de tous les passants pour une accolade amicale...
Oui, gens, je vous aime!
Merci, merci et merci de peupler mon monde de tant de diversité!
Merci, merci et merci de m'apporter toutes ces joies, ces peines; bref tout ces sentiments!
Et toi, là, l'incompétent!
Merci, merci et merci d'être celui que tu es!
Merci, merci et merci de te mettre tous les jours à mes côtés!
Grâce à toi, et à tes effort pour être celui que tu es, un incompétent, je passe pour un génie, un expert, un demi-Dieu!
Merci, merci et merci à toi ami incompétent!
Grâce à toi, quand je lève le petit doigt, tout le monde s'exclame "wow!!"...
Merci, merci et merci à toi ami incompétent...
Grâce à toi, je sers à quelque chose...
Grâce à toi je suis!

Complainte A L'Egard Du Skieur Parvenu*

Je suis grand et je suis fort!
Tu es mon copain? Alors viens près de moi...
Ne t'inquiète pas si tu n'en as pas les épaules, je suis là pour te couvrir, te soutenir, te maintenir à mes côtés!
Ma réussite, je veux la faire partager autour de moi.
Je veux que mon ascension serve à tout les miens...
Au moins en plaçant ceux en dessous de moi, mes amis incompétents, je suis sûr qu'aucun n'aura l'idée de me piquer ma place!
Aller, venez! Venez tous avec moi mes amis, mes copains, ma famille...
Venez... Venez m'aider à cacher la misère!!

(*) Toutes ressemblances avec des personnes réelles ou ayant existé n'est pas une coïncidence!!

Les Femmes...

Une féministe Iranienne a été arrêtée parce qu'elle voulait faire signer une pétition en faveur de l'égalité hommes-femmes dans son pays!
Madame se promène toute la journée avec ses papiers, au lieu de faire à bouffer à son mari!
Moi je dis: Fainéante, tant pis pour toi!
Les hommes et les femmes égaux? Mais pour qui elle se prend celle-là....
...
...
C'est bon, arrêter de râler les pisseuses... Je rigole!
Bien sûr que c'est dégueulasse!
Mais moi je dis aux femmes qui veulent être égales aux hommes: Vous manquez d'ambitions!
Vous valez beaucoup mieux que ça, ne chercher pas à vous rabaisser!
Dire qu'en 2009, faut encore se battre pour quelque chose d'aussi évident!!
Vous savez pourquoi?
Ben oui, toujours la même chose: La religion!
Prenez n'importe qu'elle religion, la femme aura une place inférieure à l'homme!
Avant de vous insurger, dites-moi combien y a t'il de femmes qui dirigent au Vatican?
Et je ne parle pas du judaïsme ni de l'Islam etc...
La religion! A croire qu'elle a été inventée par les hommes pour diriger les femmes...
Et le pire dans tout çela?
C'est que Dieu est une femme, et elle se marre bien là haut à regarder tous ces hommes en robes!

Rien à Faire?

Rien à Faire?
...Ben ça se voit!
Allez, va prendre un bol d'air, c'est moi qui paye!!